En este post describiremos los ciclos viciosos de los problemas de mentalización dentro de las relaciones interpersonales. La mentalización se refiere a la capacidad de entender y reflexionar sobre los estados mentales propios y de los demás, como los sentimientos, pensamientos y motivaciones. Este proceso es fundamental para tener relaciones interpersonales saludables.
El diagrama muestra dos personas (Persona 1 y Persona 2) involucradas en un ciclo continuo que implica los siguientes pasos:
Emoción Poderosa o Fuerte: Una de las personas experimenta emociones intensas. Así comienza el ciclo vicioso de los problemas de la mentalización. A la base de este desarrollo teórico está la idea de que las personas, con altos montos de activación emocional, tenemos dificultades para mentalizar, es decir, nos cuesta más leer las intenciones, deseos y sentimientos propios y ajenos. Ejemplo: Juan siente mucha rabia porque su pareja no le ha contestado el teléfono a la hora de almuerzo.
Mala mentalización: Dicha emoción afecta la capacidad de mentalizar adecuadamente, haciendo que la comprensión de los estados mentales propios y de los demás sea deficiente. En este segundo punto comienzan los problemas de mentalización. Juan "sabe" que su pareja no le contestó el teléfono porque no tuvo ganas de hacerlo, sencillamente. En este "saber" aparece la incapacidad de tomar perspectiva y tener más opciones a la mano como, por ejemplo, que la pareja no vio la llamada.
Incapacidad para entender o prestar atención a los sentimientos de los demás: Esto puede llevar a malentendidos y conflictos, ya que las necesidades y respuestas emocionales de los demás no son reconocidas o comprendidas correctamente. Juan entonces está haciendo una lectura negativa de la pareja, ya que al pensar que no contesta porque no quiere, puede pensar, por ejemplo: "ella nunca está cuando la necesito, y lo hace a propósito".
Otros parecen incomprensibles: La incapacidad para mentalizar hace que las acciones y reacciones de otras personas parezcan sin sentido o confusas y, en general, pensadas en negativo. Juan no entiende por qué su pareja lo trata así de despectivamente, al no contestarle el teléfono.
Intento de controlar o cambiar a otros o a uno mismo: Como respuesta a la confusión y la falta de comprensión, puede haber intentos de controlar o cambiar la situación o a las personas involucradas, lo que suele ser contraproducente. El intento de cambiar al otro tiene como punto de partida la mala lectura que se hace del otro. Juan entonces hablará con su pareja y puede increparla por su falta de consideración con él, sin darse el tiempo de indagar lo que le pudo haberle ocurrido a la otra persona. En este sentido él quiere que la otra persona "deje de ser desconsiderada".
Interacciones amenazantes, frustrantes, angustiantes o coercitivas: Estos intentos de control o cambio pueden manifestarse en interacciones negativas, lo que refuerza la emoción poderosa y perpetúa el ciclo. Si quieres aprender más sobre mentalización, te recomendamos el siguiente libro:
Al hablar Juan de mala manera a su pareja, ella se sentirá injustamente atacada y entonces puede tener una activación emocional fuerte, que hará comenzar el ciclo de nuevo. En resumen, Juan pensará en su pareja como una persona poco considerada, que no quiso contestar, y su pareja lo pensará a él probablemente como exigente y controlador, lo que hará cada vez más emocional y menos mentalizador el ciclo.
¿Qué perspectivas diferentes puede tener el ciclo anterior? Probablemente muchas, pero por ejemplo pudiese ser que la pareja de Juan simplemente no se haya enterado de la llamada en ese minuto, o no pudo contestar. Lo importante es poder pensar que la otra persona quizás no lo hizo de forma premeditada. A esto se refiere la idea de curiosidad benigna, expuesta en otro artículo de nuestro blog.
Por otro lado, Juan quizás llamó a su pareja en un momento de fragilidad, en el que en realidad la necesitaba y no haya sido con un afán controlador o de exigencia.
El ciclo sugiere que, sin una buena mentalización, las personas pueden quedar atrapadas en patrones de interacción dañinos y contraproducentes que refuerzan la mala mentalización y dificultan la resolución de conflictos.
Puedes profundizar tus conocimientos en el Anna Freud Centre for Children and Families o en el centro Imagina Mentalización.
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